Mantenha em ti, apenas as coisas boas!

Ultimamente venho preferindo me surpreender.

Quem me dera poder escolher as coisas que sinto.

Quem dera eu pudesse escolher as pessoas por quem eu iria me apaixonar, pudesse deixá-las em minha vida pra sempre (…) infelizmente não consigo, não tenho esse dom, se um dom isso for, mas queria ao menos conseguir esquecer, me livrar das dores, mas também não possuo esta facilidade.

Queria poder manter em mim apenas as coisas boas, mas sempre me encontro em devaneios, e me pego pensando em coisas tristes, coisas que um diz me fizeram mal, e fica machucando aos poucos, corroendo meu coração, as lágrimas caem sem motivos, ou por todos os motivos… Criei uma facilidade absurda em me apegar, tenho que arrancar esse defeito de mim, é um defeito sim, pois eu me apego, deposito tudo de mim em meros seres imperfeitos, e no fim me encontro sofrendo por erros meus, sei que tenho que mudar, mas não consigo, continuo a apaixonar-me, a amar e a envolver-me cada dia mais e mais, porém, isso foi criando em mim barreira, barreira essa que tornou-me um ser mais fechado, tenho medo de tudo o que se aproxima, medo de me abrir e arrancarem-me o pouco que resta de mim e jogarem lá dentro dessa caixa de mazelas.

Mas aos poucos fui percebendo que isso é inevitável, não somos nós quem ditamos o que vai acontecer, algumas coisas acontecem por que tem que acontecer, ou só pra acabar com você, mas acontecem, então eu vou assim, levando a vida, com medo de ela levar de mim o pouco de felicidade que ainda me resta (…) tudo isso me ensinou a não esperar, pois esperar é o mesmo que criar expectativas, e ultimamente venho preferindo me surpreender, de forma ruim ou boa, mas é melhor que aconteça sem que eu tenha, de uma certa forma, “planejado tudo”.

24 horas

ooooooooooi, tudo bom com voces? tenho algumas mudanças. Tive a idéia de deixar o blog mais com a minha cara, então bolei algumas coisas diferentes. Neste exato momento eu estou no hospital, com o notbook sobre a cama e nenhum conforto. Maravilhoso é ver o meu pai dormindo. Mas voltando ao assunto das mudanças, elas acontecem ainda este ano, ebaaaaa.

Perceberam pelas palavras como estou melhor? Estou com muita fé de que me pai fique pelo guaçu amanhã mesmo, ate porque nessses ultimos dias o que vem me preocupando é o fato dele estar internado, mas o tratamento que é bom, naaaaaaaada! Tendo muita fé mesmo, e rezando bastante é o que venho fazendo. aaaaaaah e agradeço a todos que vem se manifestando e orando pelo meu pai.

Hoje também estou um pouco mais aliviada. Fazemos assim: 24 horas eu fico no hospital e 24 horas minha irmã Wemily, mas na noite passada estive mais cansada e estava com muito sono, hoje estou me segurando e fazendo de tudo para não dormir.

Eu disse amanhã? É hoje gente, hoooooooooooooooooooooje! Já passamos da meia noite faz tempo! HSOAHOAH' Pronto! daqui algumas horas meu pai tem consulta no guaçu, graças a Deus.

Amores, volto em breve com mais noticias. E quanto antes, com o blog de cara nova! :) beijos e bons sonhos. Amém.

Quem me dara um ombro amigo?

Boa noite gente, hoje eu estou debruçada numa sala de estar qualquer, me desejando paz e traquilidade para essa noite. Queria estar melhor mas confesso que não sou tão forte assim. Não encontro paz em nenhum lugar, ando sufocada de mais e não tenho com quem conversar. Vê se pode né!? Sempre ando rodeada de taaaaaaaaaaanta gente, mas nenhuma delas esta apita a conversar comigo. Ta! eu não sou a tipica pessoa que desabafa facilmente mas tenho os meus motivos. Daqui a alguns minutos eu vou pro hospital, vou passar mais uma noite com o meu pai e nunca senti tanto medo. Juro! estou com muito sono, muito nervosa, com muito medo e sem ar. Parece que tudo me falta agora e o que mais desejo é NÃO dormir. Não posso e não devo. Quem me dera se eu pudesse deitaria no leito de meu pai e com ele eu durmiria. So que todas as vezes que faço isso, um enfermeiro gentilmente me chama de barbie e pede pra eu descer, que chatos né? hihih

Há momentos na vida que precisamos de amigos, para compartilhar os bons dias, precisamos também ter um ombro amigo para os momentos ruins e para darmos risadas, fofocar, se divertir da maneira mais simples. O fato de amigos veradeiros estaem juntos já se torna gratificante e especial e hoje eu preciso disso. De um ombro amigo. Mas ja que não tenho, preciso ir embora, vou para o hospital neste momento e espero na proxima trazer uma noticia mais agradavel! Um beijo.

De uma folha de papel ...

"Foi escrito dia 30 de novembro de 2011, naquele quarto de hospital, enquanto meu pai dormia com aparência de que seu sono era apenas pesadelos".

Da mesma forma que fiquei muda e que não consegui falar quando fiquei sabendo da noticia, agora não tenho palavras para escrever. Engraçado ou um tanto estranho é que eu tenho uma grande história em mente, facilmente ela se descreve nas folhas de um papel, mas a dificuldade de expressão e de juntar as letrinhas fica nitida.
Daqui a pouco se completa 1 semana de internação, fora isso, já estamos pelos corredores desse imenso desespero há 2 semanas, 'por obeservação'.
Meu pai esta com uma doença muito grave, ainda não sabemos a definição da gravidade, mas temos que correr junto a ele contra o tempo para que a recuperação seja alcançada. Contudo, só peço a Deus que não o faça sofrer, estar com a doença já é um sofrimento imeeeenso, agora sofrer por dor não dá! Assim o pedido de nós familiares para que lhe aplicassem a morfina foi atendida, afinal essa é a unica substancia que no caso ameniza a situação e o deixa ficar um pouco mais tranquilo. Noite de sono? -Jamais, alias ele vem tomando alguns medicamentos no soro que não o deixa dormir, é a cada 30 minutos que ele tem que levantar e ir ao banheiro, até que não é ruim, pois esta o hidratando.
Uma coisa certa que é um milagre esta por vir, meu pai vai sair dessa e com ele para sempre vai ser carregado um aprendizado até o seu ultimo dia de vida, que alias, não vai ser agora. Deus não só vem me dizendo isso como esta mostrando que dali, sairemos todos vitoriosos. Deus dá a cruz do tamanho que podemos carregar e deus não castiga, Deus ensina.
Ha! O nome da doença? - quem sabe um dia eu não te conto.



A vida é justa

Nome do blog: Sorria com Amor, mas parece que por esses dias eu não consigo sorrir nem forçadamente. Perceberam que eu sumi? Pois bem, com alguns problemas familiares andei distante de qualquer rede social e meu olhar anda perdido. Algumas noites no hospital e outras em casa, não fazem a minima diferença, quando as horas mal dormidas permanecem no meu dia dia. Sabe o que é mais triste? Eu não consigo fazer nada direito, penso ate mesmo antes de fazer e mesmo assim faço burradas --' As vezes da vontade de me enfiar num copo de água e me afogar (...) eh! não é pra tanto! Sou muito dramatica mesmo, mas sabe gente, meu pai precisa se recuperar logo, meu pai vai se recuperar logo logo, é a fé que eu carrego dentro de mim que é tão forte! Este final de semana teve teste para novela, dessa vez eu não fui e não comentei com ninguém. Um pessoal me ligou, mas fiquei na minha, afinal no sabado de manhã eu ainda estava no hospital ao lado do meu papai. Acredito que deus sabe o que faz e ele também vai me fazer sorrir de verdade novamente, e me fazer ter meus ataques de brincadeiras. A vida é justa.